jueves, 31 de mayo de 2012

Forever.


 -Yo te prometo un para siempre, ¿tú me lo prometes?
+Eso es demasiado tiempo, todo se puede torcer y podemos acabar odiándonos.
-Bueno, aunque te odie, si me necesitas iré.
+No lo creo... si me odias no me querrás ver
-Pues cierro los ojos
+No me querrás oir.
-Pues no te dejaré hablar
+¿Entonces?
-Te abrazaré y te diré...¿te acuerdas de aquella tarde que te prometí un para siempre? Pues lo decía enserio.

miércoles, 30 de mayo de 2012

Giro la cabeza y ahí estás, jodiendome la vida como solo tú sabes.

    Que estoy cansada de perseguirte por lugares indebidos, que estoy harta de pasar la noche en vela pensando en lo que podíamos haber tenido si no fuera por mi estupidez y ahora por la tuya, que no quieres saber nada de mí. 
¿Sabes qué? Que me da igual si yo te importé alguna vez, me da igual si confiaste en mí hasta sangrar, porque yo también lo hice y me pasó lo mismo, y aquí estoy, joder, no lloro, no suplico no camino como un alma en pena, ya no.
¿Qué estás pasando una mala racha? Me la suda, no me importa si tu vida es una mierda desde que desaparecí, me da igual si suspendes, apruebas o si te marginan. Estoy harta de preocuparme y que me ignores, y eso al fin y al cabo tiene su precio, querido. 

    Sí, que yo también tengo sentimientos aunque pienses que no, que sí que lloro, me estreso y hasta grito, pero aquí estoy, al pie del cañón. Porque al fin y al cabo... ¡Qué mira que paso de hacerme la filósofa!
No, ahora sí que sí, Raquel cierra página, pasa de todo y ale, que os jodan. 
¿Por qué ese cambio? Ya lo he dicho, que una se cansa y cuando una se cansa, necesita paz y quizá tranquilidad para algo de felicidad. Y bueno, claramente parece ser que yo en ese aspecto, el de ser feliz, lo tengo bien jodido, pero no quiero perder la esperanza por un hijo de puta que solo sabe que joder.


 
A sonreír, que ya toca.

martes, 29 de mayo de 2012

Bubble.


Son como los sueños, con un simple roce, pueden desaparecer. Aunque también si las persigues, puedes obtener tu recompensa. 
Pero... Al fin y al cabo ¿qué importa? 
Si lo perdido está eso, perdido, sin vuelta atrás para reparar tu error. 
Así que ya sabes, no las dejes escapar, por nada en el mundo.

domingo, 27 de mayo de 2012

Euphoria.



   Y eso es lo que siento más o menos cada vez que te veo aparecer por esa calle, básicamente quiero pedirte lo mismo en cada momento, y subir, claro, subir hasta el infinito y que a todo los demás les de por culo.

miércoles, 23 de mayo de 2012

Enfermedad, eso te define bien.


  Puedo notar la fiebre que me recorre el cuerpo solo pensando en ti. Noto como deliro cada vez que te acercas, como mi corazón intenta salirse del pecho de lo fuerte que late, puedo sentir como cada fibra de mi ser pide clemencia ante tal temperatura.
  Es algo irremediable, no puedo controlar mis ganas de ti, no, es imposible.

  Eres como una enfermedad, no paras de volver, es más que una enfermedad, eres un cáncer. Incapaz de separarte de mí para siempre, lo peor es que yo me dejo, no me importa mi salud si hablamos de ti. No me importa morir si te puedo salvar de todo.

  Cada fibra de mi ser enferma como una maldita flor sin agua para sobrevivir, cada fibra de mi cuerpo pide a gritos que te acerques y agrabes la enfermedad. ¿Enserio estoy tan enamorada de ti? Me parece increíble, dado que nunca he creido en el amor, es más todavía tengo mis dudas.
Pero no se me ocurren respuestas al modo en el que se comporta mi cuerpo cada vez que te ve.

  Noto además que mi corazón ya no es mío, no late por mí, late por ti. Me jode, porque no soporto tener que estar ligada a ningún hombre, yo era libre en mi feliz mundo de principes y princesa, donde todos y cada uno de mis actos no tenían consecuencia, y donde había dragones que me salvaban de cualquier error. De cualquier error.
Quererte es uno y no estoy salvada, mis cuentos de hadas fallaron.

  La culpa es mía, me dejé llevar por ese encanto increíblemente raro que tienes. Por esos ojos, sonrisa, pelo...
Ya estoy delirando, noto cada una de mis hormonas respondiendo a esta llamada, desesperadas por tenerte de nuevo.
Se equivocan si creen que vas a volver a cuidar de ellas.

martes, 22 de mayo de 2012

Solo pido un último amanecer contigo, nada más.

   No pido grandes cosas, por lo menos hoy no. Solo quiero una hora, una hora donde tú y yo seamos los únicos habitantes de este planeta al que llaman Mundo.
Una hora donde podamos ser los verdaderos amantes, esos que tanto se aprecian a pesar de todo. Y en esa hora, quiero ver el amanecer contigo, luego podré morir en paz.

    ¿Qué por qué tú entre todos en este planeta? Es fácil, hasta tú deberías de saberlo. 
Te quiero a ti, solo a ti, es contigo con el que quiero estar cada vez que estoy baja de ánimos, es con tu sonrisa con la que me animo, son tus ojos brillando al comprender uno de mis tontos planes, con los que quiero encontrarme al despertar.

    Ya sé que no somos más que quimera desde que yo fui tan estúpida, pero como hoy puedo pedir un deseo, pido ese, no necesito nada más para poder ser feliz. No quiero tener nada más que no seas tú.
Porque en eso consiste el amor, o eso dicen los cuentos, en la capacidad para hacer todo lo posible por esa persona a la que amas.
Yo lo he aprendido de ti, nunca desconfiaste, nunca, de mis formas de ver el mundo, ni de comprenderlo, tampoco dudaste cuando dije que quería cantar, solo sonreíste y me dijiste que yo podía hacer eso y más.

   Gracias a ti y a ese consejo, hoy puedo decir que creo un poco más en mí que nunca. Por eso mismo, si elijo un deseo, es el que ya he dicho.
Estar contigo y ver el último amanecer de mi vida junto a ti.

lunes, 21 de mayo de 2012

Mi tren se fue, dejándome sola.

    Llegué tarde, no lo puedo remediar, ahora es cuando me encuentro con que te necesito como nunca.
Te he perdido por ser demasiado cobarde como para enfrentarme a la maldita realidad, no he sido capaz de reconocer que te quiero, todo por miedo. Es imposible que vuelvas a mis brazos, eres como ese tren que parte para no volver.

    Esa simple idea (la de tener que perderte como lo he hecho, de una forma estúpida) me desgarra como el corte producido por un bisturí. En eso sí que te atrae la medicina ¿verdad?
Es corte limpio y profundo, profesional. Sí ya sé que si es limpio tiene más capacidad para sanar antes, pero eso no tiene nada que ver, lo profundo es lo profundo, no te podré olvidar así como así, es peor de lo que ya es.

         Aunque no me quejo, asumo el dolor, el sopor, las ganas perdidas de todo, porque la mayoría de la culpa  es mía.
Sé que ahora no puedo hacer nada, dado que todavía estoy desorientada con todo lo que ha pasado, pero nada más me recupere prometo perseguir a este tren donde tú estás viajando, alejándote de míMe dan igual los kilómetros, las millas, las leguas, los días y las noches, solo quiero tenerte de nuevo, pedirte perdón por mi cobardía. Y me conformaré con un simple "Te perdono" Pero porfavor, no me alejes de tu vida.

Me conformo con eso.

domingo, 20 de mayo de 2012

Juegos peligrosos.

    Es un constante tira y afloja.

    Nos vemos, sonreimos y giramos la cabeza como si no tuvieramos nada que ver el uno con el otro. Cuando hace falta nos tratamos de la peor manera, disimulando para que nadie sospeche.
Luego nos encontramos de forma apasionada en mi portal, o en el tuyo. A veces acabamos en la cama.

Era divertido mientras todo el mundo lo ignorara y nadie sospechase nada. Mientras nuestra única preocupación fuera irnos antes de que pudieramos controlar la lujuria que nos embarga al vernos.
Pero una ya se cansa de este juego, que parecía divertido, pero ya no lo es. No soporto tener que ponerte mala cara cuando estoy con mis amigos, solo porque ellos no te soportan, no soporto tener que ver como te lías con unas y con otras delante mía solo para hacerte el guay con tu grupo, me gustaría enormemente ser yo una de esas chicas, que lo podamos hacer sin tener que ver como se enfandan con nosotros.


   Era divertido ver como todos se nos quedaban mirando cuando te levantabas y decías que tenías hambre, y yo como un relámpago decía que me tenía que ir. 
Era divertido ver el amanecer contigo al lado, haciendo dibujos en mi espalda, mientras yo enredaba con el hilo suelto de las sábanas. Eran divertidas tantas cosas... 
 Era un juego peligroso, ambos lo sabíamos, pero nos arriesgábamos porque pensábamos que eramos inmunes a todo.

Nos equivocamos.


     
 Y ahora cargamos con las consecuencias.

sábado, 19 de mayo de 2012

Se los llevó el viento.

    
  Sé que soy cabezona, irreflexiva y un poco idiota en algunos aspectos. Pero no dejo de darle vueltas a el sueño que he tenido esta noche. 
Yo estaba en la playa, tenía un vestido color rosa palo, y caminaba descalaza. Podía notar perfectamente la arena en los pies, no estaba muy caliente, porque era ya por la noche, pero igualmente tenía cierta temperatura. 
De repente, ahí estabas, sonriendo y también ibas vestido demasiado formal para estar donde estábamos. Recuerdo que fruncí los labios, algo que tengo siempre la manía de hacer cuando estoy confusa y al verlo me sacaste la lengua. 
Quizá debería de haberme dado cuenta ahí de que todo era un sueño, pero no fue así, simplemente corrí hacia ti. Me choqué y me besaste
Casi puedo volver a imaginar el beso del sueño, es como si estuviera otra vez dormida, acurrucada en la cama como suelo estar casi siempre. 
Pero no tú mismo lo has dejado claro millones de veces. Lo nuestro es imposible, no solo por nuestras diferencias, sino por muchas otras cosas.

    Y cuando pensaba que no podía tener una escena mejor, me tiraste al agua, mojándome el vestido, pero eso fue lo de menos, otra vez. 
Como críos chicos, mojándonos hasta acabar empapados. Te volviste a acercas y me besaste de nuevo, tus labios sabían al agua del mar.
Hubo un trueno y empezó a llover, corrimos hasta el hotel.
Y de repente desapareciste.

Desperté y me di cuenta de que era imposible haber tenido ese sueño, prácticamente somos unos deconocidos, ya no te reconozco al caminar por la calle. 
Yo que pensaba que esto no tenía un final, que nada era imposible para nosotros...
Y ahora puedo afirmar que todos estos momentos se los llevó el viento.

No necesito nada tuyo.

    Piensas que quizá me puedes comprar. Que con cualquier cosa que pida al tenerlo en cinco minutos te adoraré eternamente.
Lo siento, pero estás equivocado, no por más que me compres y me des caprichos te voy a querer más. Lo único que me demuestras es que solo te importa mi precio personal, y yo no tengo un precio, yo soy más cara de lo que te puedas imaginar.
    Sí, hoy también estoy positiva y sé que yo lo valgo así que no me pisoteas hoy tampoco, por más que lo intentes.

    Lo que te quiero decir es que paso de ti, solo me importas para que me des lo que me intersa, y aún así prefiero ahorrarlo de mi esfuerzo.
Antes no soportabas que me comprase tantos libros y ahora te empeñas en comprarme todo tipo de sagas incompletas que tengo. No lo entiendo muy bien, pero supongo que forma parte de tu plan para así conseguir que mi hermana y yo te querramos.
Lo llevas claro si crees que se nos puede comprar así como así.
    Primero, porque no puedes pretender que en un mes te querramos como deberíamos haerlo después de todos estos años, segundo porque no soportamos a la zorra ésa, me da igual lo "señora" que sea, no es nuestra madre y una madre tiene que ser lo primero, por lo menos para mí. Tercero, porque no, nunca te he soportado y no creo que ahora lo haga y sí hay muchas más razones, pero te expongo las principales.

    No vas a leer esto, pero me da igual, nunca haces nada de lo que se te pide. En fin, solo necesito desahogarme, porque hoy ha sido un día demasiado raro para mí, no estoy acostumbrada a que me des tantos caprichos ni a tanta atención, pero no me hago ilusiones, esto solo durará unos días, meses como mucho, pero intentaré seguir adelante, por mí y por mi familia, los que deverdad lo son. Tú, desgraciadamente, no.


Aprender a vivir sin nosotras porque nos perdiste cuando hiciste las cosas así.

viernes, 18 de mayo de 2012

Give your heart a break.

El día en el que te conocí , me dijiste que nunca te enamorarías.
Pero ahora que realmente te conozco sé que era tan solo miedo.
Y ahora aquí estamos tan cerca, estás tan lejos ¿he pasado el examen?
Cuando te darás cuenta, Baby ¡no soy como las demas!
No quiero romper tu corazón, quiero darle un descanso, sé que estás asustado, eso está mal, es como si estuvieras comentiendo un error.
Hay solo una vida para vivir y no hay tiempo que perder, así que deja a un descanso a tu corazón.

Un Domingo fuiste a mi casa, solo, había lágrimas en tus ojos. Llamé a tu móvil, pero no contestaste.
El mundo es nuestro, si así queremos. 
Podemos tenerlo si tan solo coges mi mano. No hay vuelta atrás. Baby, intenta entender:
No quiero romper tu corazón, quiero darle un descanso, sé que estás asustado, eso está mal, es como si estuvieras comentiendo un error.
 Hay solo una vida para vivir y no hay tiempo que perder, así que deja a un descanso a tu corazón.

Cuando tus labios están sobre los míos, nuestro corazón late como uno solo. Pero te resvalas con la punta de mis dedos, cada vez que huyes. 
No quiero romper tu corazón, quiero darle un descanso, sé que estás asustado, eso está mal, es como si estuvieras comentiendo un error.
 Hay solo una vida para vivir y no hay tiempo que perder, así que deja a un descanso a tu corazón.

Te hirieron en el pasado, puedo verlo en tus ojos. Tratas de alejarlo con una sonrisa,  pero no lo puedes ocultar.
 No quiero romper tu corazón,cariño, puedo aliviar el dolor.
Así que dejame darle un descanso a tu corazón.
Hay tantas cosas que puedes tener...

El día que te conocí me dijiste que nunca te enamorarías.

Pisando fuerte.

    Hoy me he puesto tocones para hacer oír mis pasos. Voy a ser fuerte y a ponerle al mal tiempo, buena cara, no voy a permitirme en ningún momento que me superen los problemas, porque sé que hoy puedo con todo y más.
Es mi día y hasta el tiempo lo acompaña.

    Voy a hacer temblar el suelo de tan ferte como piso, andaré sin descanso si es necesario, pero hoy quiero que todos se giren al verme pasar, y decirles; "Aquí estoy yo."
Que me sonrían animándome a seguir hacia adelante, con el ruido de mis pasos resonantes en la calle.
Y al acabar la jornada volver de nuevo, y ver esas mismas sonrisas irgiéndose con orgullo ante mí. No solo me sentiré yo orgullosa de lo que he hecho, ellos también.


    Eso ha sido porque les demostré que podemos hacernos ver, incluso en los peores momentos. Solo hay que tener un poco de esperanza.

Aunque nos cueste.

jueves, 17 de mayo de 2012

Kissme in the rain, please.

    Hoy hace uno de esos días en los que no paro de darle vueltas a todo. Como hoy no está lloviendo, no tiene mucho sentido que te pida lo que te estoy a punto de pedir. Pero quizá quieras aplicarte el cuento para el próximo nubarrón.
No sé si te comenté alguna vez que amo los días de verano en los que se pone a llover, no una tormenta así muy seguida y muy fuerte, si no que sea pequeñita pero que venga con fuerza, con truenos si es posible. Y luego el olor a tierra mojada que deja tras de sí.
    Lo que te dije hace una semana no tiene precentes, soy bipolar y cambio constantemente de opinión y de forma de ser, pero me he dado cuenta de que esos besos, los que nos dabamos bajo la lluvia para mí han significado más que eso, y por lo que me han contado y por tus miraditas para ti también.



    Así que sí, tengo ganas de ti, de verte, abrazarte y apoyar la cabeza sobre tu hombro, notar como todo desaparece, solo existiendo nosotros dos, dejando atrás todos los problemas. 
Fundiendonos en un solo ser.

El más fiable, el que nunca falla.

    El que hace que se me pasen las penas de un suspiro, el que me obliga sonreír sí o sí, porque al fin y al cabo me muestra el lado positivo de la vida. 
No me fallará, porque siempre está ahí, lo busco y lo encuentro.

miércoles, 16 de mayo de 2012

Infinito, finito.

   

    Infinito. Ese símbolo que usan muchas parejas para definir su amor, que luego no es más que un simple símbolo, para ellos representa lo que intentan definir con todas sus almas.
El símbolo de su pasión.
Esta entrada no es para adorar al amor, ni para meterme con él. Solo será para dar una opinión subjetiva de mi forma de pensar sobre el amor.

    No creo en el amor, ya lo he dicho muchas otras entradas. Para mí ese símbolo, el del infinito, significa no el principio, ni el intermedio, significa el fin de todo.
Porque todo tiene un final.
A veces es agradable que acabe todo, dejarse llevar por las frías aguas de la inconsciencia. Otras, sin embargo no. No puedes dejar, no puedes dejar que el fin de todo lo que has sentido, creído y demás te lleve por el camino de la amargura. ¿Que está con otra?
Bueno, ella es porque quiere las sobras, tú lo has tenido para ti sola, eres la primera, algo que esa zorra no es. Y aunque se diga muchas veces a sí mismo que no te quiere, en el fondo si ha podido estar contigo todo ese tiempo es porque algo sí que siente.

     Lo que odio de las relaciones es el final, ver como el infinito pierde una i y de un amor eterno, se convierte en un perido de tiempo muy feliz para ambos. Ver como una relación de hace millones de años se va a pique por gilipollas de la vida. No creo que haya un final feliz en estos amores que vivimos tan intensamente, como si fueramos los primeros en enamorarse y en tener a tu media pareja.

martes, 15 de mayo de 2012

Mi cabeza está a un punto que dice basta.

   No soporto ver como todo el mundo dice que hoy hace un maravilloso día. No lo hace. Sí, los pájaros cantan, las nubes son muy esponjosas y blancas, no presagian mal tiempo, y el Sol está precioso con ese color amarillo anaranjado que tiene.
Pero para mí hoy hace gris.

    Tengo miedo, ¿de qué? Éso no importa, no demasiado.
Solo sé que no quiero traspasar el tunel, no ahora, no como estoy, no como me siento. No sé que puede haber al final del tunel, quizá un día tan bueno como el que hace hoy, pero no estoy segura de que así sea. No creo en esos cuentos que te dicen que todo se cura con el tiempo o que si no se cura del todo, por lo menos queda un dolor un tanto soportable.




   Mucha gente dice que hay que ser suerte y que la esperanza es lo último que debes de perder. Lo hacen con buena intención y se lo agradezco pero yo perdí mi preciada esperanza, la perdí cuando saliste por esa puerta.
Al igual que perdi la última gota de mi vida, porque al salir, te llevaste todo contigo.

lunes, 14 de mayo de 2012

A little world.


    Libros, siempre pedí libros, cumpleaños, Reyes, eventos importantes... Quizá os preguntéis por qué. Fácil, en cada libro que abro, leeo y acabo encuentro seres maravillosos que me enseñan cosas.
Harry Potter, por ejemplo, con esos libros aprendí mucho más de lo que os podáis imaginar. Con cada personaje, aprendía ver las cosas de una manera distinta, a sentirlo diferente.
No soy la única que ama esa saga, casi todos lo hacen. Porque J.K. Rowlign nos enseñó cosas diferentes en cada libro.
Con Harry aprendí el valor de la amistad.
Con Hermione el amor por los libros.
Con Ron a descubrir que es normal tener miedo a las arañas.
Con Fred y George que los malos momentos no siempre tienen que ser malos.
Con Lilly, el amor de una madre.
Con Colagusano, que hasta el más débil puede llegar a ser fuerte.
Con Dumbledore, que todos merecemos una segunda oportunidad.
Con Snape, todo lo que harías por amor.
Con Neville, que con perseverancia, todo se puede conseguir.
Con Luna, lo maravilloso que es creer en lo que nadie cree.
Pero no todo eran enseñanzas.
También lloré cuando murió Dobby, Sirius, Remus, Tonsk... pero quizá, dónde más derramé lágrimas fue en la muerte de Fred, odié por un instate a Rowling, no podía creerlo, Fred, mi Fred, había muerto.

Harry Potter para mí es algo más que una historia, o un libro muy gordo. Gracias a él, apendría a ver los libros como amigos, no como algo aburrido que solo hacen las ratas de biblioteca. Leer es mucho más, y en cada libro... ¡ah! En cada libro tienes un montón de nuevas aventuras listas para hacertelo pasar en grande.

Orgullo.


    Trágate ese orgullo tan siniestro que tienes, no eres mejor que nadie y nadie es mejor que tú. Que te quede claro que siempre habrá alguien mucho mejor que de lo que eres, que nada en este mundo se consigue sin trabajo y sin esfuerzo.
No puedes esperar que todo se te sirva caliente y bien puesto, no puedes creer en ningún momento que todo va a ser un camino de rosas.
No sé como puedes creer siquiera que vas a poder comerte el mundo, cuando muchas veces es el mundo el que te come es a ti, que no lo sepas no es mi culpa, deberías de saberlo, pero claro, no estás acostumbrado a no salirte con la tuya.

Estoy casi segura que al no salirte con la tuya te pondrás furioso, pagaría por ver tu rabieta, pero desgraciadamente no te podré ver, aish me alegro tanto de haberte superado en curso... Es que eres odioso, chaval, das asco con esos piercing por todos lados, entiéndase, no tengo nada encontra de los piercing, pero es que en tu cara no convinan, sorry. Y luego tus ojos, a ver, son bonitos, sísí, pero Dios ¿Te crees guay abriéndolos hasta atrás cuando te enfadas? ¿Crees que así alguien se asusta?
Si alguien se asusta, lo siento, pero es subnormal, cuando haces eso pareces un pez intentando abrir los ojos para poder ver mejor.

Pero, por favor, lo que das es pena. ¡No sé ni como es que tienes amigos! Bueno, es que no son amigos, son falsos, a la de nada se enfandan contigo, estáis de malas y como sois idiotas pues os decís de todo en vez de intentar arreglar las direfenrencias, una vez arregladas os perdonáis y tan amiguitos como siempre.


En fin, que me dais asco, un besote.



jueves, 10 de mayo de 2012

Memories.

                                       
  
  Si alguna vez notas que algo está mal en tu interior, lo que tienes que hacer, quizá, es pensar en tu vida y en las cosas que hiciste bien.
Y por favor, sonrie, porque eso es lo que te hace especial.

miércoles, 9 de mayo de 2012

Smoke.



Fúmate la vida, al fin y al cabo esta poco a poco se va fumando tus ganas de vivir.

No puedo sacar tu olor de mi cama.


Pero si quieres puedes volver y te cuento una preciosa historia debajo de mis sábanas.

Noria.

    Recuerdo que cuando era pequeña siempre lloraba para montarme en la noria. Era mi atracción favorita, porque podía ver las estrellas mucho más cerca de lo normal y me fascinaba su brillo. Recuerdo esa sensación de felicidad infinita, ésa que me hacía pensar que yo era especial y que iba a ser una de las pocas personas que cumple su cometido: Comerme el mundo.
  
    Ahora, sin embargo, no me atrae, no me llama, no me dice: "Raquel, ven, sube y sé feliz". Porque ya no quiero comerme el mundo, simplemente lucho por sobrevivir día a día a él. Las estrellas han perdido su belleza, al igual que esa noria que antes me tenía enamorada, sigue girando, sin parar. Porque yo he perdido las ganas de todo, la ilusión en mi vocabulario ya no existe. Aunque he de reconocer, que cada vez que veo a algún niño de 6 años pidiendo a gritos que quiere montar en la noria, me acuerdo de mi infancia y sonrío, porque sé, o más bien quiero saber si ése crío está pensando en comerse el mundo, si se lo comerá o si será comido, como nos pasa a todos que creemos que podemos.
Quizá por eso mismo nos come, porque pensamos que podemos, que somos los mejores, que estamos preparados para lo que sea y no es así.

Así que, si veo a otro niño pidiendo a sus padres montar en la noria, confiaré con toda mi alma en que él sí puede ser mejor que todos los que buscábamos ser mejores que los otros.
Mientras tanto, la noria sique ahí, girando, como riéndose de los que pensamos que podíamos y no pudimos.


martes, 8 de mayo de 2012

Ríe cuando estés triste, llorar es demasiado fácil.

Es duro tener que sonreír cuando te estas muriendo por dentro. Es duro tener que hablar, cuando prefieres
callar.

No quiero que seamos una página.




Si no el libro entero.

Los minutos se entremezclan con las horas.

    ¿No os ha pasado alguna vez que tienes algo importante que hacer y que  las horas pasan muy lentamente?
Eso me ha pasado a mí hoy, el día es eterno, parece que no va a acabar nunca. Estos días me sacan de quicio y mi lado más depresivo, me siento como en una cárcel, dónde no puedo salir para nada, confinada en vida sin razón aparente.

    Algo me está rondando la cabeza, no sé que es y me da que no quiero saberlo. Es tan frustante...
En el fondo quiero saberlo, pero si lo llego a descubrir puede que desee no haberlo descubirto. La claustofobia me está llevando a la locura, y aunque puede llegar a ser interesante no me parece que el lugar más apropiado para perder la cabeza sea en clase.

No tengo ni la más remota idea de qué está pasando, es como si estuviera perdiendo algo esencial de mí.

Y eso me asusta.


lunes, 7 de mayo de 2012

Las niñas ya no quieren ser princesas, y a los niños les da por perseguir el mar dentro de un vaso de ginebra.



  
Cuando miro hacia atrás veo lo mucho que ha cambiado la forma de ver el mundo e incluso, de comprenderlo. Los niños y las niñas no son como antes.
Cuando nuestra única preocupación era portarnos bien por si los Reyes Magos nos traían carbón, donde jugar con Mickey Mouse era una buena forma de pasar la tarde para luego ir al parque con tus amigos y poder jugar al fútbol, a las cocinitas y demás.

Las niñas ya no quieren ser princesas, y a los niños les da por perseguir el mar dentro de un vaso de ginebra.

    No estoy diciendo ninguna tontería, tengo casi toda la razón del mundo. Fijaos en las juventudes de ahora, solo se preocupan por beber, salir y tener muchos novios, no lo sé, no me parece lo más adecuado. ¿Fumar a los 10 años? Cáncer a los 20, lo veo claro. No, no estoy exagerando, ahora hay niños pequeños que en vez de pensar en jugar o en cualquier cosa, piensan en fiesta, salir, beber, el rollo de siempre.
Porque con la infancia no se juega, es tu compañera, la que decide cómo serás en un futuro, puede que incluso eliga si eres de letras o de ciencias.

    Así que no, no me parece bien que esto sea lo que se espera de nosotros en un futuro, no me gusta que se nos tome por palurdos, que somos el futuro y lo estamos malgastando.
Que aunque ahora nos parezca que somos jóvenes eternamente, no hay eternidad que valga  me puedo equivocar la pena, porque todo llega a su final. La vida no es una excepcion, y al igual que la empiezas, la cabas, solo tú puedes llegar a acortar o a alargar ese tiempo, y créedme, si seguimos siendo como somos ahora, dejando tan pronto la infancia para mantenernos en la adolescencia lo máximo posible, puedes incluso acortarla.

domingo, 6 de mayo de 2012

Un lugar donde soñar.

    ¡Corre, cierra los ojos y pide un deseo! No un deseo cualquiera, no, un deseo donde tú puedas ser el protagonista de tu propio cuento.
No un cuento cualquiera, no, un cuento donde todo el mundo pueda tener un final feliz.
Pero no, tampoco tiene que ser un final feliz cualquiera. Tiene que ser especial, donde al soplar el polvo de hadas mágico todo se pueda hacer realidad...

    ¡Bleh! ¿A quién quiero engañar? No hay cuentos de hadas, no hay finales felices, no hay historias donde el amor lo puede todo. ¡No hay nada!
Solo hay gente que cree que ha encontrado un lugar precioso, donde puede tener todo lo que quiera y más. Mentira todo, se equivocan más que una pistola de feria.
No hay final feliz ni historia que le parezca, ni si quiera sé si de verdad esto se puede llamar historia.




  Bueno, algo en lo que estoy de acuerdo es que cada persona tiene una historia, una historia que moldea a su antojo, pero ya no sé si de verdad pasan esas cosas que se cuentan en las películas de por la tarde. No sé si lo que quiero yo es vivir una amor de verano, de invierno o de la madre que lo parió.
No quiero nada, punto.
Quizá un lugar donde soñar cosas bonitas, como dirían, pero ni eso. No creo merecerlo... Y si lo merezco, será por mis fallos, no por mis aciertos.

    Así que... ahora mismo, tal y como estoy, me da igual acertar, fallar o lo que tenga que ocurrir. Quiero evadirme en un lugar donde los sueños, como en Nunca Jamás, se puedan cumplir.

 

Y no sé que haría yo sin esas sonrisas que me sacas cuando menos lo espero.




Es una de las personas que consigue que yo sonría cuando quizá lo que más quiero hacer es llorar. Creo que ese es su don natural, ese que todos tenemos, el de hacer creer a una persona que pudes.
A veces puede llegar a dudar de su comprensión del mundo, es algo lógico y normal en todos los adolescentes, pero me llena de orgullo que a una de las personas a las que pide consejos sea yo.

Y aunque no se crea todo lo que la digo, tipo de que es perfecta sé que en el fondo tiene que saberlo.
Espero, más bien deseo que esta entrada la obligue a abrir los ojos y vea lo maravillosa e importante que es para mí. Que es mi piña rosa y que sin ella creo que yo moriría.
Que ella permite que la despierta a deshoras para llorarla mis penas y también se aplica en el caso contrario.

En fin, enana mía, que espero con toda mi alma que esta entrada de guste y que veas lo maravillosa e importante que eres para mí.

Te quiero.  

sábado, 5 de mayo de 2012

No puedo pedirte palabras de amor.




    No puedo pedirte que me des amor, aunque sea lo que más necesite en este momento, no sé que pedirte, no sé que expresar, no sé ni qué quiero.¿Un cohete espacial? Ni eso me hace ilusión ya.
Es como si una llama se hubiera apagado y es imposible hacerla prender.
Me siento prisionera en mi propia cárcel, una creada por mí, para ser indiferente a todo y a todos. No podré aguantar mucho...
Y creo que al no poder, dejaré de poder fingir indiferencia ante ti.

miércoles, 2 de mayo de 2012

Una semana. 
Ese es exactamente el tiempo que hace que no te veo, personalmente, claro. Me llamas sí, pero no es igual... no después de todo el daño que nos has hecho.

Quieres comprarme con regalos, 15 años de amor no se compran así como así. Son demasiadas cosas las que me has hecho. ¿Cuántas veces te pedí jugar un rato conmigo? ¿Cuántas veces lo negaste con un gruñido? 
¿Cuántas veces tuve que ver como jugabas con los demás y no conmigo?
Son muchas cosas y ahora lo que necesito es ayuda para superar otro mal trago que nos has hecho pasar. Lo siento pero no creo poder quererte como debería, no confío en ti, ni en tus promesas tontas.
No quiero estar contigo, no sé, no me parece lo correcto, no después de esto.
Estoy cansada de gritar, de decirte que te comportes como deberías. Es mejor decirselo a la pared, por lo menos te mira.
No me pidas lo que no puedo darte ahora mismo, simplemente, déjame en paz, por lo menos un tiempo.