Dicen que lo que no te mata, te hace más fuerte. En mi caso simplemente me hace agonizar.

   He llegado a ese punto en el que todo es más fuerte que yo. Tocando a veces un límite que nunca pensé que podría llegar. Donde muchos PUEDO se convierten en NO PUEDO. Donde muchas veces mi confianza con el mundo es inexistente porque las barreras que estoy creando cada vez son más poderosas, más gruesas. Infranqueables. Me siento cada vez más alejada de todos, a mil millones de kilómetros y todo recto hasta el final.
   Dicen que cada error te hace más fuerte, que aprendes a sobrellevarlos mejor. Yo, sin embargo, me debilito con el tiempo. No aprendo; mejor dicho, no quiero aprender. Me quedo paralizada en el momento en el cual ocurre todo, me sumerjo millones de veces en él. Da igual si es doloroso e insportable, yo lo hago. ¿Por qué? No lo sé, no con seguiridad. Supongo que soy masoca o simplemente me gusta regodearme en mi dolor.
   No me gustar estar así. No tengo muchas metas en la vida. Me limito a intentar llegar al día siguiente. Dejo correr el tiempo lo máximo posible, las agujas van marcando lentamente el tiempo que queda para que se acabe el día. Cada "tic" o cada "tac" es un segundo superado. Pero quizá llegue el momento en el que esos segundos sean más agónicos de lo normal. No sé qué pasa entonces. No sé si en el fondo lo sé o no, no quiero saberlo.

Tengo muchas preguntas pero no tengo ni tiempo ni ganas para responderlas.

Podría contar mi vida uniendo casualidades.

   Me hallo aquí, escribiendo después de muchas semanas. No sé qué decir, casi he perdido la práctica. Pero me intentaré lanzar, por poco que salga.

   'Y hace ya un mes desde que empezó todo. El principio del cuento, como dicen algunos. Una historia que no se sabe si tendrá final feliz o no tendrá final. Me da igual, sinceramente. Lo que no me da igual es esa sensación de profunda ingravidez que me rodea cuando hablo contigo. Que el tiempo no funcione con los términos establecidos. Que sea capaz de recordar todo lo que hablamos, pero incapaz de recordar las respuesta de un examen. 

    Esa sensación de que mis pulmones cogen oxígeno completo sólo cuando tú estás presente. Bonito. Precioso. Romántico. Pero a la vez, desconocido. ¿Enamorada? Tal vez, no lo sé, creo que sí. No tengo claro muy bien el término, tampoco es que tenga mucha experiencia con estas cosas. Solo sé que te quiero y más de lo que pensé que se podría querer a alguien. No, no habla una tonta adolescente enamorada a la que se le pasará el atontamiento después de dos semanas de relación. No. Tampoco hablo por hablar, para llenar un blog con tonterías de enamorada. Hablo con razón y porque, sinceramente, siento esto demasiado intenso para mi gusto.
     No, no me quejo. De hecho, me gusta la sensación de poder estar feliz cuando todo lo dabas por perdido. Es simplemente que no sé muy bien como encajar este golpe así por las buenas. Amor. Esa palabra que abarca tanto para unos y tan poco para otros. 
     No quiero comerme mucho la cabeza, pero irremediablemente lo hago. La inseguridad parece la nueva orden del día.
     
     Y no sé qué pasará. No sé si esto tendrá un buen final, solo sé que pase lo que pase intentaré que no duela demasiado. Mientras tanto, intentaré vivir lo más intensamente que pueda. Sonreiré cuando sea necesario y lloraré cuando la situación lo requiera'.

 

 

     La vida es es un camino que debemos seguir siempre hacia adelante. Nunca debemos dar un paso atras, no debemos tener miedo, debemos afrontar los problemas con valor... cada vez que tropieces toma aliendo y ponte de pie, yo sé que los que caen aprenden, pero eso depente de ti, por que en ti esta la esperanza de este mundo, yo creo en ti y, confío en que harás las cosas bien, que apoyarás la cosas buenas y te alejarás de las cosas malas.
    Espero que seas fuerte para soportar todas las pruebas de esta vida, quiero que sepas que las heridas sanan y te hacen fuerte.
    Cada vez que te equivoques sé consciente de tus actos.

 Espero que seas de esas personas.

París.

    Lunes. Lunes frío. Lunes de amores perdidos. Lunes de resaca. Gente paseando por la fría calle del centro de París. Hay alguien que destaca sobre ellos. Ella intenta pasar desapercivida, pero no es posible. Su cara, refleja cansancio y tristeza. Algo increíble para alguien tan joven. La gente que la ve caminando se la queda mirando, extrañada. No es muy normal mostrar semejante expresión de desolación. ¿Qué sabrán ellos? ¿Cómo va a poder fingir normalidad, si no sabe controlar su vida? Ojalá, piensa ella con tristeza, pudiera darle la vuelta a todo. Dejarlo pasar, no darle importancia. Pero sabe mejor que toda esa gente que la mira caminar sola, que es imposible para ella. Cuando toma una decisión, por dura que sea, no hay nada que la haga cambiar de parecer.
     No, no era cobardía por lo desconocido. Por nuevas formas de vida. Por puntos de vista diferentes. Tampoco era inseguridad.
     Era desconfianza.
     No confía en nadie. Cree siempre en lo peor de las personas. Ojalá pudiera encontrar a alguien que merezca la pena y que le enseñe lo bonito de la amistad. Pero mientras tanto, caminará sola por esa calle de París. Como un Lunes cualquiera.

Volver a creer en tonterías.

    Hoy es mi día, definitivamente. Volví a creer esas palabras vacías de sentimiento, esas sonrisas y esos besos. No puedo ser más estúpida. Mi meta en la vida no está completa. No sé que le falta.
    Busco. Busco. Vuelvo a buscar. Nada, no hay nada que me de una idea clara de qué es lo que necesito para estar feliz. Vale, está bien, lo tengo claro.
Voy a dejarme llevar. Voy a creer en esas palabras que duelen. Voy a vivir todo intensamente, como si no lo hubiera vivido ya.
    Y cuando despierte, tendré la agradable sensación de que solo ha sido un sueño. Un amor de verano. Nada importante, o eso querer creer. Pero cuando pasen los años y mire la vista atrás, me dé cuenta de que sí fue importante.

Camino frágil.

   Caminaba insegura por las calles que nunca pensó pisar. Sus pies solo deseaban echar a correr y salir de allí, lejos del miedo. 
Tropezaba, se caía y volvía a levantarse. Esa era su nueva filosofía.Ya no es, ni será la chica asustada de siempre, la que tenía miedo de los monstruos de debajo de la cama. Hoy por fin puede presumir de tener el control de su vida.

Un gran consejo: recuerda siempre que eres unico…. Exactamente igual que todos los demás.

Las cosas siempre pueden cambiar.

    Incluso en las vidas más oscuras, siempre hay un arcoiris.

    Él estaba solo, tumbado en la cama de su oscuro cuarto. Aunque no lo quiera reconocer, había estado llorando. Todo le sale mal, todo. Se esfuerza en ser el mejor y por una broma cruel del Destino, siempre pasa algo que lo tuerce de la forma más horripilante que pueda imaginar. No se explica qué ha podido hacer él para sufrir así. Simplemente tiene 15 años recién cumplidos, no ha vivido nada, ni un tercio de la vida que le queda y ya está sufriendo. Se pasea por la habitación, pegando golpes a la pared. Mira sus manos ensangrentadas, pestañea entre un mar de lágrimas y sudor. Maldice por lo bajo. Está más que harto de todo. Va al baño y empieza a buscar con demasiada insistencia. Finalmente encuentra lo que ha estado buscando todo ese rato; una cuchilla. Vuelve sobre sus pasos a su habitación. Piensa que sabe lo que hace. En realidad es todo lo contrario. Fugazmente mira por la ventana. Parece hecho justo para él, quizá sea así. ¿Quién sabe? Y tira la cuchilla a un lado, sale a la calle, bajo la lluvia. Se empapa enseguida, pero le da igual. No puede dejar de mirar hacia arriba, y sonríe como no ha sonreído en siglos. O eso le parece. La lluvia se lleva el restro de las lágrimas y el sudor al alzar el rostro hacia el cielo, donde se encuentra un arcoiris, iluminando el mal día que hacia hace unos segundos.

 
    Es increíble lo rápido que cambian las cosas en pocos segundos. Hace un minutos exacto estabas planeando tu propia muerte y ahora... Ahora sabes que por muy putas que las puedas pasar, en fondo del túnel siempre habrá algo de luz que alivie el dolor de tus heridas.

Esta noches sonríes, por ti, por él, por todos.

   Ven, dile a todos que vas a caminar a la par que ellos. Que pocas cosas te pueden dejar atrás. Sonríe. Sonríe. Y luego llora. Las lágrimas pueden esperar, hoy simplemente... Sé feliz.

   Demuestra lo poco que te importa lo que digan. El qué dirán todo el rato. No, eso no importa hoy. Tienes que ser tú misma, ir a tu bola y reír porque te dé la gana, no porque te lo digan. Venga, hazlo, no es difícil. Y si lo es... Aprende a que no lo sea.

Esta noche no abrá monstrous esperando bajo la cama. Esta noche tú serás las que los asuste a todos, porque se darán cuenta de que ya no les tienes miedo. Verás como dejarán de perseguirte en tus sueños. Todas las noches apartir de hoy tendrás que disfrutar como nunca lo has podido hacer. Di la verdad, te está gustando enfrentarte a tus miedos. Se puede ver a mil metros de distancia, esa sonrisa que escondías antes bajo las sábanas o que se ahogaban por las lágrimas ya no están y es lo que te hace especial, aunque no lo sepas.

~Hoy toca enfrentarse a tus miedos.

Armamento especial para enamorados.

Desde luego que no confiaba en nadie después de todo.

Claro que tiene miedo a enamorarse después de todas las promesas rotas.

Normal que no quiera expresar sus sentimientos.

Lógico que haya creado un puente insalvable. Capas y capas que la ayudan a portegerse de las mariposas que siempre aparecen cuando él traspasa la puerta con su aspecto de chico malo y su sonrisa ladeada.

Aunque no lo pueda negar, lo intenta. No le gustó la experiencia de ver su corazón partido en trocitos de cristal, como si fuera un simple jueguete. Y notar el dolor desgarrador mientras le  ve con otras chicas.Como si el amor que decía sentir por ella, ese amor tan profundo. Nunca hubiera existido.

¿Ganas de verte? Muchas. ¿Ganes de besarte? Aún más.

Dices, dicen, comentan... ¿Cual es la verdad?

Dices que amas la lluvia.

Sin embargo usas un paraguas cada vez que se pone a llover.

Dices que amas el sol,

pero siempre buscas una sombra cuando brilla.

Que también amas el viento,

pero cierras las ventanas cuando éste sopla.

Por eso siento miedo cada vez que dices

que me amas.

   Siempre hay un momento en que el camino se bifurca, cada uno toma una dirección pensando que al final los caminos se volverán a unir. Desde tu camino ves a la otra persona cada vez más pequeña. No pasa nada, estamos hechos el uno para el otro, al final estará ella, pero al final solo ocurre una cosa, llega el puto invierno. 

   Y de repente te das cuenta que todo ha terminado. Ya no hay vuelta atrás, lo sientes, y justo entonces intentas recordar en qué momento comenzó todo y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas... Mucho antes... y es ahí justo en ese momento cuando te das cuenta de que las cosas solo ocurren una vez, y por mucho que te esfuerces, ya nunca volverás a sentir lo mismo, ya nunca tendrás la sensación de estar a tres metros sobre el cielo.

Lucha, no pierdas. Sonríe, no sientas.

  Toca empezar de cero. Subirse a lo más alto de la torre norte, si es que la hay, y gritar. Gritar hasta que notes la garganta dolorida. Hasta ver como poco a poco dejas de poder articular ningún sonido. No importa si al día siguiente estás ronco. Al fin y al cabo ¿Qué importa? Nada. No importa nada.                                        

Aprenderás a vivir con las apariencias. A fingir que todo es indiferente a tu persona. Creerás que es lo mejor. Lucharás de forma independiente con los problemas que te dará la vida. Fingirás sonrisas y llorarás a escondidas.

 Y un día volverás a sentir ese sentimiento que tanto has aprendido a odiar a base de palos. Tendrás miedo. No confiarás en esa persona. Es ahí donde te vas a enfrentar al fin a los problemas, subirás a la maldita torre norte y grita. Como nunca antes. Más que las otras veces. Llora. Patalea. Sueltalo todo. No dejes nada. Y cuando cabes, bajas. Sonríes y déjate llevar como nunca lo has hecho hasta ahora.

Todos los días de mi vida.

Voy a morderte los labios a cada milésima de segundo. A clavarte mis pupilas como si fueran chinchetas. Te demostraré lo mucho que te quiero y lo que me importas. Mandaré a mis labios de excursión por tus orejas susurrando palabras sin sonido. Para el reloj. Me importa una mierda la hora que sea. Si es de día o de noche a nosotros no nos afecta. Lo único que importa somos tú y yo. Súbete conmigo a esa montaña rusa donde el ritmo marca los latidos de mi pecho. Donde tú y yo lo único que tenemos que hacer es dejarnos llevar. Donde voy a quererte hasta la última letra de tu nombre. Porque eso es que me apetece hacer hoy, y todos los días de mi vida.

Descenso al infierno.

   Dicen que caminar sobre cristales es fácil si sabes controlarte. Que puedes controlar muchas cosas solo con el poder de la mente. 
Bien, son cosas que dicen. Otra cosa son los hechos.
Pensaba que podía controlar todos y cada uno de mis movimientos cuando él venía a verme. Pensé en múltiples ocasiones que podría controlar mis ganas de besarle, abrazarle. Ganas de todo.

   Pero o yo soy muy tonta o el control con él es imposible. Porque cada vez que se acerca a mí sonriendo con esa sonrisa travisa prefiero morir en el infierno, saltarme las normas y vivir en pecado. Solo por él.
Hay otra cosa que dicen sobre el infierno. Y es que el séptimo círculo es frío. Por lo tanto, el infierno está congelado, no envuelto en llamar. Me da igual. Absolutamente igual. Sé que cumpliré mi penitencia al estar terriblemente enamorada de él. Es mi perdión, lo tengo más que asumido. Pero no por eso dejaré de lado mis consecuencias.
Tengo que aprender a vivir con ello.

   Descendiste desde el cielo para hacerme entrar hasta lo más hondo del infierno. No lo niego, así es la vida. Cuando menos te lo esperas te encuentras atrapado enfrente de lo que creías que era amor verdadero y que ahora no son más que simples recuerdos. Deberíamos aprender a no confiar plenamente en el amor. Es traicionero, malvado. Pero amor al fin y al cabo. Sin él no podríamos ser como somos. No seríamos nada.
Lo necesitammos aunque no lo parezca.

   Y como quiero hacer justicia a esta entrada, debido al título. Diré que para mí el infierno ya está aquí. Solo con no poder verle, mirarle, besarle y demás. 
En fin, enamoramientos de adolescentes, supongo. Lo que pasa que en muchos casos esa escusa muy pobre. En algunos casos. 
 

Yo soy de ese tipo de chica.

   Sí, lo reconozco ¿Para qué negarlo?
  Soy del tipo de chica que se amarga con sus problemas, pero que prefiere morir a ver como la gente que quiere sufre. Se traga sus problemas y los llora en la cama, a altas horas de la noche, sin la menor compañía. Sola, siempre sola.
También del tipo de chica que tiene miedo a las tormentas y se pasa toda la noche abrazada a un osito de peluche hasta que los truenos y las malas experiencias acaban. No lucha, no gana, no pierde.

Solo mira indiferente el vacío.

  Tiene aptitud pasota, pero en el fondo le importa demasiado lo que la gente piense de ella.
La que te niega un beso, pero que si insistes te da no solo uno, millones. 
La chica eternamente enamorada de la lectura, al igual que de tu sonrisa.
El eterno tipo de chica que solo mira sus defectos, pero que no es capaz de cambiarlos. 
Esa chica que intenta luchar por los derechos de los demás siempre que puede, que se agobia con los exámenes, que teme a las arañas, la sangre y todo tipo de cosas sangrientas. Aunque luego es capaz de verse millones de películas de miedo y salir tan ancha.

  Y sobre todo... soy del tipo de chica que sigue creyendo en la magia y espera su carta de Hogwarts.

                                                        

                                              Soy de ese tipo de chica.

Cuando los sueños no llegan, los llamo.

  Un barco donde navegar. Quiero eso. Poder navegar sin fin, sin descando, sin preocupaciones. Donde la única regla es no caerse por la borda. Donde la única diversión consiste en saber si de verdad habrá un enorme catarata y sea allí donde el mundo finalice, como se dice en tantas leyendas de esas.
Y caer... caer infinitamente, eso también tiene que estar interesentante. 
Notar ese eterno cosquilleo en el estómago, como cuando estás enamorado, pero mejor todavía.  
  Si no hay esa catarata tan fantástica, me conformo solo con navegar y sentir el viento y el olor a salitre del mar. Las noches cálidad con el suave sonido del motor de fondo.
Olvidarse de todo simplemente intentar ser otra persona, a la que los problemas resbalan como el aceite. 
No poner nunca delante a las personas desconocidas que no demuestran nada, solo a las personas conocidas que lo demuestran día tras día.
Quizá no lo pueda conseguir, pero yo tengo esa esperanza, la de poder seguir mi camino al fin.
Pero, no es seguro, solo sé que debo navegar, hasta el final, sin importar, todo lo que pase en este sinuoso camino.

Lo que tengo claro es que no quiero ser un barco anclado sobre un río tormentoso.

Hoy vas a descubrir cosas que nunca creíste encontrar. Descubrirás sueños increíbles dónde puedes ser feliz con pequeñas cosas. No te importará lo que pase en otro lugar.

Hoy vas a descubrir... Que la vida es tuya, y solo tuya.

#6.

    A veces podemos pasarnos años sin vivir en absoluto, y de pronto toda nuestra vida se concentra en un solo instante.

  Mi vida se centra en millones de ellos. Y fue al conocerte cuando básicamente más quedé marcada, ¿te lo puedes creer? Nadie es capaz de imaginarse a la Raquel que está detrás de esas tonterías, seriedades y cegera provocada de tanto leer, enamorada. 

Porque si hay algo seguro en este mundo, es que lo mío no es obsesión, ni si quiera un simple "me gustas" es algo más. Doy gracias por darme cuenta antes de tiempo,antes de que puedas usar ese arma contra mí, algo que permitiría en grado sumo.

  Me da igual todo lo demás, solo quiero despertar, despertar cada mañana, mientras haces dibujos en mi espalda y que me digas las veces que haga falta lo sexy que voy hoy para caer rendida y hacerte el amor hasta el día siguiente.

En fin, tonterías de aquí la escritora.