Dicen que lo que no te mata, te hace más fuerte. En mi caso simplemente me hace agonizar.

   He llegado a ese punto en el que todo es más fuerte que yo. Tocando a veces un límite que nunca pensé que podría llegar. Donde muchos PUEDO se convierten en NO PUEDO. Donde muchas veces mi confianza con el mundo es inexistente porque las barreras que estoy creando cada vez son más poderosas, más gruesas. Infranqueables. Me siento cada vez más alejada de todos, a mil millones de kilómetros y todo recto hasta el final.
   Dicen que cada error te hace más fuerte, que aprendes a sobrellevarlos mejor. Yo, sin embargo, me debilito con el tiempo. No aprendo; mejor dicho, no quiero aprender. Me quedo paralizada en el momento en el cual ocurre todo, me sumerjo millones de veces en él. Da igual si es doloroso e insportable, yo lo hago. ¿Por qué? No lo sé, no con seguiridad. Supongo que soy masoca o simplemente me gusta regodearme en mi dolor.
   No me gustar estar así. No tengo muchas metas en la vida. Me limito a intentar llegar al día siguiente. Dejo correr el tiempo lo máximo posible, las agujas van marcando lentamente el tiempo que queda para que se acabe el día. Cada "tic" o cada "tac" es un segundo superado. Pero quizá llegue el momento en el que esos segundos sean más agónicos de lo normal. No sé qué pasa entonces. No sé si en el fondo lo sé o no, no quiero saberlo.

Tengo muchas preguntas pero no tengo ni tiempo ni ganas para responderlas.

En otro tiempo teníamos alas.

    La sensación del aire en la cara. Ver pasar ciudades, campos y castillos encantados a una velocidad de vértigo. Sentir un cosquilleo muy dulce en el estómago. Adrenalina en vena. Notar como recorre tu cuerpo, haciendo que tu corazón vaya a una velocidad prodigiosa, casi imposible de soportar. Da tan fuerte que puede que te rompa una costilla. Sin embargo, te sientes agusto con la sensación. Se podría comparar con lo de estar enamorada, salvo que aquí no sufres.
     El aire en la cara es demasiado agradable. No hay peligro de caer. Solo de encontrar un obstáculo. Pero como todo, lo esquivas y sigues caminando. ¿Hacia donde ir? No lo sabes. Eso nunca lo sabes. Solo sabes que hay un final, como todo, y que cuando llegues podrás mirar atrás y decir que todo lo que has hecho lo volverías a hacer. El truco está en no arrepentirse nunca.

¿Se puede pedir más?

Volver a creer en tonterías.

    Hoy es mi día, definitivamente. Volví a creer esas palabras vacías de sentimiento, esas sonrisas y esos besos. No puedo ser más estúpida. Mi meta en la vida no está completa. No sé que le falta.
    Busco. Busco. Vuelvo a buscar. Nada, no hay nada que me de una idea clara de qué es lo que necesito para estar feliz. Vale, está bien, lo tengo claro.
Voy a dejarme llevar. Voy a creer en esas palabras que duelen. Voy a vivir todo intensamente, como si no lo hubiera vivido ya.
    Y cuando despierte, tendré la agradable sensación de que solo ha sido un sueño. Un amor de verano. Nada importante, o eso querer creer. Pero cuando pasen los años y mire la vista atrás, me dé cuenta de que sí fue importante.

Camino frágil.

   Caminaba insegura por las calles que nunca pensó pisar. Sus pies solo deseaban echar a correr y salir de allí, lejos del miedo. 
Tropezaba, se caía y volvía a levantarse. Esa era su nueva filosofía.Ya no es, ni será la chica asustada de siempre, la que tenía miedo de los monstruos de debajo de la cama. Hoy por fin puede presumir de tener el control de su vida.

Armamento especial para enamorados.

Desde luego que no confiaba en nadie después de todo.

Claro que tiene miedo a enamorarse después de todas las promesas rotas.

Normal que no quiera expresar sus sentimientos.

Lógico que haya creado un puente insalvable. Capas y capas que la ayudan a portegerse de las mariposas que siempre aparecen cuando él traspasa la puerta con su aspecto de chico malo y su sonrisa ladeada.

Aunque no lo pueda negar, lo intenta. No le gustó la experiencia de ver su corazón partido en trocitos de cristal, como si fuera un simple jueguete. Y notar el dolor desgarrador mientras le  ve con otras chicas.Como si el amor que decía sentir por ella, ese amor tan profundo. Nunca hubiera existido.

¿Ganas de verte? Muchas. ¿Ganes de besarte? Aún más.

Aunque no estés.

    No pensaba escribir esto hasta hace mucho tiempo; nadie espera escribirlo hasta que llega, la verdad.
Quizá lo que no quería creer o pensar es que llegase tan deprisa y en un momento tan inorportuno. Pero no sé si sabrás que hoy hace 8 meses que nos dejaste. Como un enorme cometa que brilla durante millones de noches, con fuerza, imponente y de repente desaparece como si nunca hubiera estado en ese cielo azul. La pérdida no fue inesperada, todos decían que te quedaba poco tiempo, aunque ninguno hacía caso de los médicos. ¿Y si se equivocaban?
Desgraciadamente no lo hicieron y un 1 de Diciembre de 2012 a las 13:54 te fuiste tan de improviso como el cometa. Y pensar que hacía un día exáctamente había intentado convencer a mi madre para ir a verte y que ella no me dejó... Que te fuiste y hacía tres meses que yo no te abrazaba ni te daba un beso. Tres meses que hacía que no me gastabas alguna broma ni te "cagabas en los judíos" cuando te enfadabas.
     Ya no estarás ahí para celebrar juntos nuestros compleaños. El año que viene cumpliré 16 y al igual que los 15, te los perderás. Y así muchos más. No has visto tantas cosas que han pasado desde que  te fuiste...
Mientras escribo esto miro al cielo, donde creo que estás, sonriéndome y dándome valor para afrontar tantas cosas que han venido y las que están por llegar.
      E intentaré ir con una sonrisa a todas mis batallas.

Por ti.

¿Quién dijo que fuera fácil?

 Dicen que al mal tiempo buena cara, que después de la tormenta siempre llega la calma, pero que al fin y al cabo las cosas nunca cambian. Que todo lo que sube baja, pero que agua que pasa no mueve molinos. También dicen que todo el mundo merece una segunda oportunidad, pero que segundas partes nunca fueron buenas; que quien tiene boca se equivoca y que rectificar es de sabios. Que querer es poder y hace más quien quiere que quien puede, pero que quien todo lo quiere todo lo pierde, además que de donde no hay no se puede sacar. Que quien no arriesga no gana, que quien la sigue la consigue. Que no por mucho madrugar amanece más temprano, pero que a quien madruga Dios le ayuda. Que si te pica te rascas, que todo lo que escuece cura. Que no hay mas ciego que el que no quiere ver, que a palabras necias oidos sordos pero que a buen entendedor pocas palabras bastan. Que la confianza da asco. Y que quien no corre vuela, que ya se sabe que las apariencias engañan y que por supuesto que no es oro todo lo que reluce. Y mira que quieres que te diga si quien avisa no es traidor, que si te he visto no me acuerdo, y que a rey muerto rey puesto. Que más vale solo que mal acompañado.

Vienes de la nada. Me dices lo que debo de hacer y eso no es posible, yo soy libre y haré lo que quiera. 

En realidad quiero que me rompas los huesos de tan fuerte como me abrazas, que me digas lo bonita que estoy en cada momentos. Sentirme especial y única, cual princesa de cuento.

Notas la piel de gallina y su abrazo no está.

    ¿Has notado alguna vez unas ganas de dejar atrás todo lo que pensabas que formaba parte de tu vida? ¿De olvidarte de absolutamente de todo? ¿Pensaste de verdad en cumplir tu palabra? Demasiadas preguntas. Pocas respuestas. Todo desde que desapareciste, así, pluf, como si fuera todo un sueño.
    Ojalá fuera tan fácil olvidarte. Pero incluso mientras pienso en todo esto y trato de hacerlo, sé de sobra que no puedo. Es superior a mis fuerazs. Me siento débil.
    Y de repente... Todo esto, todo, es absorvido. Floto. No soy yo. No es el mundo. Parece el sitio donde van a parar las cosas que no tienen nada en la vida. Un sitio ideal para mí, que no tengo nada perder. Otro resplandor. Un recuerdo. Es verano, caminamos de la mano. Espera, espera. ¿Recuerdos? No. Para. No quiero recordar. Duele. Desgarra. No es agradable. AIRE. ¿Dónde está el aire? No puedo respirar me abruma la soledad.
¿Dónde estás? ¿Dónde te fuistes? Más preguntas. No, más no. No hay respuesta para todas. Intento salir como puedo. Se puede decir que chapoteo como una niña que está aprendiendo a nadar. Grito. Lloro. Pero aunque para mí sea la vida real no dejo de compararlo con los sueños. En un mundo estás, en el otro no.
En los dos hay preguntas. En los dos esas preguntas siguen sin respuestas.
¿De verdad hay tanta diferencia entre mis pasadillas y mi vida?

Fuerte, más fuerte.

   Hoy es el día de echarte de menos. El día de los "te quiero" perdidos. No sé si tú estarás en igualdad de condiciones. Hay muchos por qué pero ninguno se responde. Voy al grano: Lo que necesito es que estés aquí, a mi lado. Que me abraces como siempre. Fuerte, más fuerte. Hazme sentir segura. Feliz. Improvisando como solo tú sabes.

Bésame. No un beso, ni dos. Millones de ellos. Déjame pensar en todos los momentos felices. Da igual si luego cuando te marches de nuevo, me duelan. Llegará un momento en el que todo acabará y volveremos a nuesta vida normal. Pero mientras tanto, por favor, no me dejes de abrazar. Fuerte. Más fuerte. Solo me siento completamente segura cuando tus brazos me rodean. Pero lo nuestro no es nada. Ceniza. Un montón de recuerdos quemados.

Y tenemos que aprender a vivir con ello.

-Cada vez que mire las estrellas...

+¿Te acordarás de mí?

-No. Me acordaré de millones de recuerdos. De lo mucho que te quiero. Y de que tú eres la estrella que me guía en una noche oscura. De eso me acordaré.

Y si.

    Puede que sea verdad, que cada persona tiene su media naranja. Pero y si la pierdes por cualquier cosa. Y si esa persona se enamora antes de otra. Y si, y si. Son dos palabras que a la gente le da miedo lo que pueda venir después pero lo dicen siempre. Dos palabras que después de ellas no pueden venir nada bueno.

La nada.

   Es un lugar atractivo para unos pero desagradable para otros. Es fácil ir a ese sitio, solo tienes que dejarte llevar, cerrar los ojos y desear estar allí. ¿Funciona? Si funciona, estás muerto si no es que tienes algo por lo que vivir. ¿Por qué luchas tú? La eterna pregunta ¿Verdad? ¿No sería interesante ver por qué lucha cada persona? ¿Cuales son sus sueños, miedos y ambiciones? Nadie lucha por una misma causa, otros la pueden compartir. Pero siempre, siempre hay variaciones.
Repito: ¿Por qué causa luchas tú? ¿Dejas que te lleva la nada? 

Todos los días de mi vida.

Voy a morderte los labios a cada milésima de segundo. A clavarte mis pupilas como si fueran chinchetas. Te demostraré lo mucho que te quiero y lo que me importas. Mandaré a mis labios de excursión por tus orejas susurrando palabras sin sonido. Para el reloj. Me importa una mierda la hora que sea. Si es de día o de noche a nosotros no nos afecta. Lo único que importa somos tú y yo. Súbete conmigo a esa montaña rusa donde el ritmo marca los latidos de mi pecho. Donde tú y yo lo único que tenemos que hacer es dejarnos llevar. Donde voy a quererte hasta la última letra de tu nombre. Porque eso es que me apetece hacer hoy, y todos los días de mi vida.

 

    Y es en ese momento, cuando sus miradas se cruzaron que supieron que lo suyo iba a ser más que una simple historia de amor.

Enfermedad, eso te define bien.

  Puedo notar la fiebre que me recorre el cuerpo solo pensando en ti. Noto como deliro cada vez que te acercas, como mi corazón intenta salirse del pecho de lo fuerte que late, puedo sentir como cada fibra de mi ser pide clemencia ante tal temperatura.

  Es algo irremediable, no puedo controlar mis ganas de ti, no, es imposible.

  Eres como una enfermedad, no paras de volver, es más que una enfermedad, eres un cáncer. Incapaz de separarte de mí para siempre, lo peor es que yo me dejo, no me importa mi salud si hablamos de ti. No me importa morir si te puedo salvar de todo.

  Cada fibra de mi ser enferma como una maldita flor sin agua para sobrevivir, cada fibra de mi cuerpo pide a gritos que te acerques y agrabes la enfermedad. ¿Enserio estoy tan enamorada de ti? Me parece increíble, dado que nunca he creido en el amor, es más todavía tengo mis dudas.

Pero no se me ocurren respuestas al modo en el que se comporta mi cuerpo cada vez que te ve.

  Noto además que mi corazón ya no es mío, no late por mí, late por ti. Me jode, porque no soporto tener que estar ligada a ningún hombre, yo era libre en mi feliz mundo de principes y princesa, donde todos y cada uno de mis actos no tenían consecuencia, y donde había dragones que me salvaban de cualquier error. De cualquier error.

Quererte es uno y no estoy salvada, mis cuentos de hadas fallaron.

  La culpa es mía, me dejé llevar por ese encanto increíblemente raro que tienes. Por esos ojos, sonrisa, pelo...

Ya estoy delirando, noto cada una de mis hormonas respondiendo a esta llamada, desesperadas por tenerte de nuevo.

Se equivocan si creen que vas a volver a cuidar de ellas.

Solo pido un último amanecer contigo, nada más.

   No pido grandes cosas, por lo menos hoy no. Solo quiero una hora, una hora donde tú y yo seamos los únicos habitantes de este planeta al que llaman Mundo.

Una hora donde podamos ser los verdaderos amantes, esos que tanto se aprecian a pesar de todo. Y en esa hora, quiero ver el amanecer contigo, luego podré morir en paz.

    ¿Qué por qué tú entre todos en este planeta? Es fácil, hasta tú deberías de saberlo. 

Te quiero a ti, solo a ti, es contigo con el que quiero estar cada vez que estoy baja de ánimos, es con tu sonrisa con la que me animo, son tus ojos brillando al comprender uno de mis tontos planes, con los que quiero encontrarme al despertar.

    Ya sé que no somos más que quimera desde que yo fui tan estúpida, pero como hoy puedo pedir un deseo, pido ese, no necesito nada más para poder ser feliz. No quiero tener nada más que no seas tú.

Porque en eso consiste el amor, o eso dicen los cuentos, en la capacidad para hacer todo lo posible por esa persona a la que amas.

Yo lo he aprendido de ti, nunca desconfiaste, nunca, de mis formas de ver el mundo, ni de comprenderlo, tampoco dudaste cuando dije que quería cantar, solo sonreíste y me dijiste que yo podía hacer eso y más.

   Gracias a ti y a ese consejo, hoy puedo decir que creo un poco más en mí que nunca. Por eso mismo, si elijo un deseo, es el que ya he dicho.

Estar contigo y ver el último amanecer de mi vida junto a ti.

Mi tren se fue, dejándome sola.

    Llegué tarde, no lo puedo remediar, ahora es cuando me encuentro con que te necesito como nunca.

Te he perdido por ser demasiado cobarde como para enfrentarme a la maldita realidad, no he sido capaz de reconocer que te quiero, todo por miedo. Es imposible que vuelvas a mis brazos, eres como ese tren que parte para no volver.

    Esa simple idea (la de tener que perderte como lo he hecho, de una forma estúpida) me desgarra como el corte producido por un bisturí. En eso sí que te atrae la medicina ¿verdad?

Es corte limpio y profundo, profesional. Sí ya sé que si es limpio tiene más capacidad para sanar antes, pero eso no tiene nada que ver, lo profundo es lo profundo, no te podré olvidar así como así, es peor de lo que ya es.

         Aunque no me quejo, asumo el dolor, el sopor, las ganas perdidas de todo, porque la mayoría de la culpa  es mía.

Sé que ahora no puedo hacer nada, dado que todavía estoy desorientada con todo lo que ha pasado, pero nada más me recupere prometo perseguir a este tren donde tú estás viajando, alejándote de mí.  Me dan igual los kilómetros, las millas, las leguas, los días y las noches, solo quiero tenerte de nuevo, pedirte perdón por mi cobardía. Y me conformaré con un simple "Te perdono" Pero porfavor, no me alejes de tu vida.

Me conformo con eso.