Quiero que alguien me abrace y me diga que todo irá bien.

    Y dime de una vez que fue lo que nos pasó, que fue en lo que fallé. Dime de una ve si fue la distancia o simplemente fue que se nos acabó el amor. Dime si hubo otra. Si ahora estás con ella. Dime si me echas de menos. Dime si extrañas mi risa como yo extraño de la tuya. Dime si todavía te despiertas con ganas de hacerme el amor, tal y como me pasa a mí cada noche. Dime si has llorado tanto como lo he hecho yo. Dime si has conseguido olvidarme de una vez. Dime por qué duele tanto. Dimelo.

Finales alternativos.

   Hay miles de finales, pero estoy segura de que simplemente uno será el que nos marque para siempre. Ese final que nos hará sonreír cuando estemos mal o, por el contrario, hacernos estar mal cuando mejor estemos. Es todo tan subrealista... Aún así la gente tiene la razón; hay finales que marcan. Yo tengo que claro cual es el mío.

Heard vs heart.

    Y por mucho que lo intente, no podré olvidarme de ti tan facilmente como creía. Siempre que pienso que todo está bien me equivoco. Cada vez que creo que te he olvidado, vuelves para recordarme que estás aquí a cada minuto que pasa. A veces escuchar canciones no me ayuda, la gran mayoría habla de amor o de desamor. De esas cosas que yo pensaba que eran tonterías de escritores y cantautores. Pensé que las habría comprendido bien. Yo, que antes mis únicas pasiones eran la lectura y la música, las cuales fueron sustituídas por las ganas de quererte. Yo, que era de aquellas crías que me reía de la gente que sufría por amor. Yo, que ahora me paso días enteros sin saber ni donde estoy solo para no tener que pensarte. Yo, que a todas horas te pienso. Yo, tan estúpida, insegura e hipersensible como siempre.
 
    Cada noche creo que toda cambiará, que todo esto es una pesadilla. Cada mañana me intento converncer a mí misma que todo irá bien, que los malos momentos se cambiarán por unos buenos. Me miro al espejo, me sonrío y me miento. Intento ser fuerte por lo demás, no por mí. Muchas noches no duermo. Ahora entiendo por qué la gente decía: "Mi insomnio lleva tu nombre". Recuerdo cuánto me reía yo de ellos, llamándoles estúpidos. Dado que mi visión del amor era demasiado espeluznante.

    Nunca confié en esos chicos que te prometían amor eterno. Pero tú... Fuiste especial desde el minuto cero. Confié. Y me tropecé por tonta.

.Me toca aprender a vivir sin ti, no es fácil, pero tampoco es imposible.

Las matemáticas son más fáciles que el amor.

   En las matemáticas todo tiene un porqué y una razón mas que lógica. Siempre es la misma formula, y si te equivocas puedes repasar y cambiar el signo negativo a positivo y el resultado será el acertado.

   En el amor todo es mucho más complicado que eso. No puedes cambiar nada por mucho que quieras. Esa persona de la que te enamoras y que ahora se conforma con un simple "seamos amigos" no puede volver a ser lo que era. Tienes que soportar ver como otras tontean con él mientras tú te mueres de celos todo el rato. Contemplar como las conversaciones, esas que duraban horas, ahora duran escasos segundos, un simple "ḧola, ¿qué tal?" seguido de un simple "perfecto".

  
    Ver como esos "para siempre, pequeña" tenían fecha de caducidad.
  
    Siempre he pensado que las matemáticas eran la cosa más complicada del mundo. Ahora puedo decir que no hay nada más complicado como el amor, donde el signo no se puede cambiar, porque el resultado siempre suele salir negativo.

Y ahora es cuando yo me pregunto si mereció la pena.

    Me paso noches enteras sin dormir, soportando como puedo las pesadillas que me acosan días tras día. Después de una noche en vela, me toca ir al instituto como si tal cosa y atender a las lecciones mientras lo que más quiero es dormir. Cuando llego a casa estoy tan derrotada que casi no me concentro para estudiar, pero aún así estudio, porque sé que es eso lo correcto. Ahora bien. ¿De verdad merece la pena? ¿De verdad merezco yo la pena?
    Sí, se podría decir que esto es una media reflexión sobre mí misma, aunque no lo he pretendido, por lo menos no al principio, surgió mientras escribía. El hecho de mis pesadillas es tan repetitivo que debería de aburrirme, pero no lo hacen. Es ese miedo a que me alejen de mis seres queridos, escasos pero importantes, lo que me tanto me aterra y se reflejan en ellas. Me da igual el cariz que tomen al principio, la conclusión es obvia: si me los quitan yo me quedo sola y perdida, sin saber qué hacer en el mundo. En ese momento justo es cuando me despierto chillando y mi madre viene a decirme que todo está bien, pero no lo está. Nada está bien. Nada.

    En fin, seguiré igual después de desahogarme, porque los promeblas siempre vuelven.

Idiota sí, pero MI idiota.

¿Se puede pedir más?

    Cada momento de tu vida por mucho que quieras, queda tatuado en tu piel. Al principio el dolor no es dolor, es un simple picor molesto, pero agradable, dulce. Poco a poco empieza a convertirse en algo intenso. A quemar. Y con cada latido duele como un cadernal detrás de una herida.
    ¿Qué queda sino soportarlo lo mejor posible, entrando en un sopor donde las horas pasan deprisa y no entiendes el verdadero concepto del tiempo?
  
    Pero el tiempo pasar, pasa, quieras o no.

    Y cuando pasa, llega el maldito dolor de nuevo, más intenso que antes si es posible. Solo que algo falla, porque no te duele como por aquel entonces, es soportable, en cierta medida, agradable en caso extremo si eres masoquista. Pero ese no es el caso, no estamos aquí para comprobar el grado de dolor que eres capaz de sorportar, lo que quiero decir es, que a pesar de todo lo que has sufrido, de todo lo que has llorado, de las millones de noches en vela que has tenido que soportar después de su marchar... te vuelves fuerte de nuevo.

Incluso en los peores momentos, te levantas.

Ingravidez.

    Los pies en alto. Ese estremecimiénto en el estómago. Parece que vuelas, pero enrealidad estás más atado que nunca en la Tierra. ¿La razón? Esa persona que te hace especial de mil maneras distintas, pero casi sin darte tú cuenta. Flotas y el tiempo ya no es tiempo. Las leyes de la física no se aplican para ti. Simplemente no quieres que no acabe, que no llegue el momento en el que tienes que dejar atrás el cuento y enfrentarte a la realidad. Los minutos entonces no pasan deprisa, pasan lo más lento posible. La respiración se hace pesada y no tienes ganas de nada, solo tienes ganas de él.


    Los hay que no creen en el amor, yo era uno de ellos. Pensaba que te volvía estúpido, irracional. Que solo servía para hacerte débil. Que todo era erróneo, porque te hacía verlo todo sin objetividad. Me he dado cuenta de que la verdad es otra. No te hace débil, te hace fuerte. No te hace estúpido, no mucho. Y también te das cuenta de que serías prácticamente de todo por esa persona que también es culpa de alguna de tus lágrimas cuando os enfadáis. Pero no por eso puedes dejar de quererle.
    No estaba buscando encontrarte pero me topé contigo, debe de haber sido el destino.

Podría contar mi vida uniendo casualidades.

   Me hallo aquí, escribiendo después de muchas semanas. No sé qué decir, casi he perdido la práctica. Pero me intentaré lanzar, por poco que salga.

   'Y hace ya un mes desde que empezó todo. El principio del cuento, como dicen algunos. Una historia que no se sabe si tendrá final feliz o no tendrá final. Me da igual, sinceramente. Lo que no me da igual es esa sensación de profunda ingravidez que me rodea cuando hablo contigo. Que el tiempo no funcione con los términos establecidos. Que sea capaz de recordar todo lo que hablamos, pero incapaz de recordar las respuesta de un examen. 

    Esa sensación de que mis pulmones cogen oxígeno completo sólo cuando tú estás presente. Bonito. Precioso. Romántico. Pero a la vez, desconocido. ¿Enamorada? Tal vez, no lo sé, creo que sí. No tengo claro muy bien el término, tampoco es que tenga mucha experiencia con estas cosas. Solo sé que te quiero y más de lo que pensé que se podría querer a alguien. No, no habla una tonta adolescente enamorada a la que se le pasará el atontamiento después de dos semanas de relación. No. Tampoco hablo por hablar, para llenar un blog con tonterías de enamorada. Hablo con razón y porque, sinceramente, siento esto demasiado intenso para mi gusto.
     No, no me quejo. De hecho, me gusta la sensación de poder estar feliz cuando todo lo dabas por perdido. Es simplemente que no sé muy bien como encajar este golpe así por las buenas. Amor. Esa palabra que abarca tanto para unos y tan poco para otros. 
     No quiero comerme mucho la cabeza, pero irremediablemente lo hago. La inseguridad parece la nueva orden del día.
     
     Y no sé qué pasará. No sé si esto tendrá un buen final, solo sé que pase lo que pase intentaré que no duela demasiado. Mientras tanto, intentaré vivir lo más intensamente que pueda. Sonreiré cuando sea necesario y lloraré cuando la situación lo requiera'.

 

 

L O V E.

+Eh... ¿Qué miras?

-Me estaba fijando en tus labios, son preciosos ¿sabes?

+Creo que serían más bonitos si estuvieran junto a los tuyos.

Bailemos.

    En el jardín, como cualquier otro día.

 
    Salvo que este era diferente, como solo ellos dos sabían.
    Diferente en no pocas cosas, pero eran tan sútiles e inadvertidas que la gente que caminaba por la calle a esa hora de la tarde no se podría dar cuenta.

    Él se acerca a ella, la coge de la cintura y empiezan a bailar. Movimientos torpes, inexpertos. Con muecas de dolor cuando un pie aplastaba al otro. Sonrisas para excusar la torpeza. ¿Un amor de verano? El calor abrasador, el sol, incluso la gente que pasea con su ropa de playa no hace más que afirmarlo; pero para ellos es más. Mucho más que un simple amor de verano, donde te dejas llevar por los sentimientos y que cuando quieras despertar de esa febril sensación que tiene estar enamorado sea otoño de nuevo. Que el frío sustituya las tardes calurosas y divertidas. La reclusión que trae consigo un día de lluvia.

    Y siguen bailando, sin pararse a pensar. Sin importarles nada. Bailan y bailan. Giran. Pisan. Sonríen. Timidez entre los dos que se va evaporando como el agua después de mucho tiempo expuesta al sol. Y vuelven a girar. Y se chocan entre ellos. Él la sujeta para que no se tropiece y en ese torpe abrazo se besan. Dulce. Suave. Nuevo. Y se separan. Él la abraza, ella le corresponde. No vuelven a bailar. ¿Para qué? Hoy todo estaba dicho ya. Lo que ellos no creían es que fuera así. Era algo nuevo, y nada desagradable. 

    Qué pena que cuando esto se acabe, sea invierno de nuevo.

Volver a creer en tonterías.

    Hoy es mi día, definitivamente. Volví a creer esas palabras vacías de sentimiento, esas sonrisas y esos besos. No puedo ser más estúpida. Mi meta en la vida no está completa. No sé que le falta.
    Busco. Busco. Vuelvo a buscar. Nada, no hay nada que me de una idea clara de qué es lo que necesito para estar feliz. Vale, está bien, lo tengo claro.
Voy a dejarme llevar. Voy a creer en esas palabras que duelen. Voy a vivir todo intensamente, como si no lo hubiera vivido ya.
    Y cuando despierte, tendré la agradable sensación de que solo ha sido un sueño. Un amor de verano. Nada importante, o eso querer creer. Pero cuando pasen los años y mire la vista atrás, me dé cuenta de que sí fue importante.

Camino frágil.

   Caminaba insegura por las calles que nunca pensó pisar. Sus pies solo deseaban echar a correr y salir de allí, lejos del miedo. 
Tropezaba, se caía y volvía a levantarse. Esa era su nueva filosofía.Ya no es, ni será la chica asustada de siempre, la que tenía miedo de los monstruos de debajo de la cama. Hoy por fin puede presumir de tener el control de su vida.

Quiero estar despierta y dejar de soñar.

  Estoy más que perdida en una lucha sin nombre, sin fundamento, sin sentido. Es una lucha constante entre lo que no quiero sentir y lo que me obligas a hacer. Tengo que comportarme de forma fría, distante, mirándote a escondidas para que no sepas que sigo enamorada. Para que dejes de perseguirme con esos ojos azules tan brillantes, para que no cojas por la espalda y me abraces. 
En fin, lo que se supone que se hace cuando estás con la chica de tu sueños, ¿no? 
Pero es en ese punto donde dejamos las coincidencias, no puedo perdonar las cosas que haces, ni justificarlas. No tiene sentido. 
Dejaré de escuchar canciones de amor, de escribir gilipolleces, de dejarme llevar por los besos, las caricias, los momentos. De sonreír cada vez que gastas una broma. De buscar inocentes escusas para mirarte.

Me quedaré sentada mientras veo como te alejas, mientras el día, la noche pasan. Sola. Perdida. Mirando al vacío, quizá eso sea lo mejor. Y ahora mírame a los ojos, sí, a los ojos y niégame que no tenga razón. Solo entonces quizá me piense mejor las cosas y te deje llegar hasta el corazón que perdiste. 
Solo entonces.

Lucha, no pierdas. Sonríe, no sientas.

  Toca empezar de cero. Subirse a lo más alto de la torre norte, si es que la hay, y gritar. Gritar hasta que notes la garganta dolorida. Hasta ver como poco a poco dejas de poder articular ningún sonido. No importa si al día siguiente estás ronco. Al fin y al cabo ¿Qué importa? Nada. No importa nada.                                        

Aprenderás a vivir con las apariencias. A fingir que todo es indiferente a tu persona. Creerás que es lo mejor. Lucharás de forma independiente con los problemas que te dará la vida. Fingirás sonrisas y llorarás a escondidas.

 Y un día volverás a sentir ese sentimiento que tanto has aprendido a odiar a base de palos. Tendrás miedo. No confiarás en esa persona. Es ahí donde te vas a enfrentar al fin a los problemas, subirás a la maldita torre norte y grita. Como nunca antes. Más que las otras veces. Llora. Patalea. Sueltalo todo. No dejes nada. Y cuando cabes, bajas. Sonríes y déjate llevar como nunca lo has hecho hasta ahora.

La nada.

   Es un lugar atractivo para unos pero desagradable para otros. Es fácil ir a ese sitio, solo tienes que dejarte llevar, cerrar los ojos y desear estar allí. ¿Funciona? Si funciona, estás muerto si no es que tienes algo por lo que vivir. ¿Por qué luchas tú? La eterna pregunta ¿Verdad? ¿No sería interesante ver por qué lucha cada persona? ¿Cuales son sus sueños, miedos y ambiciones? Nadie lucha por una misma causa, otros la pueden compartir. Pero siempre, siempre hay variaciones.
Repito: ¿Por qué causa luchas tú? ¿Dejas que te lleva la nada? 

Enamorarse, algo bueno que tiene la vida. O eso dicen.

  Vino. Alzó la mirada, la vio. Sonrió. Se acercó a ella. La abraza, la besa. Hacen el amor toda la noche. Cuando acaba se va, susurrando antes de salir esa frase fatal: "No te enamores de mí"

Es en ese momento cuando ella se da cuenta de que ya es tarde. De que está enamorada. Mucho.

La perdición tenía nombre y apellidos. El de él.

Metáforas de la vida.

  "Es el momento", lo notaba en cada uno de los poros de la piel. La cazadora de cuero, pequeña ya de tantos años, le quedaba ajustada en la zona de la espalda. Pero le servía, todavía le servía. 
Fue en ese momento cuando la vio llegar. Su corazón se comportó de forma extraña. Nunca antes había pasado algo así. Notó un sabor amargo en la boca. Luego, lentamente, se dulcificó. El corazón, ese corazón que tanto había hecho palpitar a las muchachas de medio instituto, empezó a latir con fuerza. Ritmico. Constante. Y lo peor de todo. Enamorado.
Reconoce que fue ahí donde entendió inmediatamente la metáfora de las mariposas en el estómago. Pero aunque él no lo sabe. No sabe que esa chica, esa chica pequeña con los ojos verdes es su perdición.

Dulce niña de papá.

   Duerme, no pienses en las cosas malas que tiene la vida. No a la hora de dormir. No para una niña tan pequeña.
El mundo de los sueños es propio, nadie puede entrar. Allí te refugias, puedes sonreír sin tener que forzarlo. Tu risa lo impregna todo; dulce, risueña. Una sonrisa capaz de hacer florecer los agrestes campos después de un seco invierno.

   No hay monstruos, ni peligros. Así que bailas por allí al son de las mariposas, con su dulce vuelo. Vuelves a reír y tu risa hace brillar de nuevo los campos. El viento hace acto de presencia, añade cierta nota disonante, pero es melodiosa y agradable, todo a la vez.

   Un sueño feliz, divertido, inocente.
   
    Pero un sueño, al fin y al cabo.

    Lo peor es verla despertar de ese mundo sin peligros y cerla afrontar con decisión el mundo real. No poder protegerla de todos los peligros, consolarla cuando la pasa algo malo. Duele ver xomo una niña pequeña es culpa de eso, de ver lo mal que está la vida. Que tenga que sufrir por los problemas de las personas mayores, que salen impunes.


 


   Pero es lo que toca.